Auteur : Nathalie

« J’aimerais bien regarder « Izzy et les koalas » avec Grande-Tata, annonce Hannah à Caro. Mais il faudra passer l’épisode avec tous les bébés ». « Ah bon, pourquoi ? » « Parce qu’elle va pleurer tellement ils sont mignons ».
Ma nièce me connait mal, elle croit que j’ai la larme facile.

N’empêche, ça commence à me trotter sévère, cette histoire de koalas. Je suis comme qui dirait devenue sensible à la question. Alors, le jour où j’en ai croisé un immense dans un rayonnage du Trafic, mon coeur m’a dit de le prendre.
Ma raison, par contre, entendait la voix de Caro me reprocher pendant des décennies d’avoir ramené une créature démesurée dans sa petite maison. C’est comme le jour où j’ai offert un tambour à Félix ; ça n’a pas fait que des heureux.
Je suis donc rentrée à la maison.

Prudente, j’ai demandé son avis à ma soeur. Toujours aussi détendue du string (c’est louche, ça doit cacher quelque chose), elle m’a répondu qu’au contraire, sa forêt d’eucalyptus serait ravie de compter un membre supplémentaire, et ceci sans la moindre discrimination de taille ; d’ailleurs Hannah lui en veut toujours d’avoir emmené Michel le nounours géant à la déchetterie ; ça l’aiderait peut-être à se faire pardonner pareil manque de discernement.

J’ai donc envoyé un message à Dominique : « Je serai un peu en retard ce matin, je dois aller chercher un koala géant » auquel elle a répondu : « C’est un peu bizarre, mais OK ».

C’est comme ça que je suis sortie du Trafic bras-dessus bras-dessous avec un gigantesque koala. « Je m’achète un nouvel ami », ai-je dit au caissier qui m’a adressé un sourire forcé.

J’ai envoyé une photo du spécimen à Caro qui a hurlé : « Ah ouais quand même !!! », et je l’ai coincé sur le rehausseur d’Hannah, non sans avoir au préalable bouclé sa ceinture.

Puis j’ai démarré en criant : « On the road, again, Koala !!! ».

Ma nièce a développé une obsession pour les koalas.

Tout ça à cause d’une série pour enfants. C’est Izzy, une petite va nu-pieds australienne qui sauve les koalas victimes d’incendies.

« Il y en a même qui ont les yeux brûlés », m’explique Hannah, faisant surgir chez moi d’horribles images de koalas-zombies aux rétines calcinées.

Elle passe son temps à arracher des branches dans le jardin qu’elle vient planter dans le salon afin d’aménager un territoire pour ses protégés.
Mais tu connais ma soeur. Elle est ordre, elle est méthode, et je l’imagine moyennement pleine de coolitude au milieu de sa forêt amazonienne, alors je me paie sa tête. « Comment ça va, dans la bambouseraie ? ». Hannah me reprend : « Ce ne sont pas des bambous, Tata. Les koalas mangent de l’eucalyptus car ils contiennent tout ce dont ils ont besoin »
« Oh, tu sais, bambous, eucalyptus, c’est du pareil au même, ce sont des trucs verts » dis-je à l’enfant pour la faire mousser. L’exactitude, c’est peut-être son truc, mais pas le mien.

Caro est d’un calme anormal, installée dans son fauteuil, encerclée de végétation et de koalas en peluche qui s’y balancent. Puis elle se lève et je lui demande : « Tu fais quoi ? Tu vas ranger la bambouseraie ? »
« Non, me répond-elle. Je vais chercher des branches en T, parce que c’est plus confortable pour eux ».

Adèle a perdu son short de sport.

Si une chose pareille m’arrivait, il est certain que j’abandonnerais vite les recherches, habituée à ce que les objets soient animés d’une volonté propre.

Mais ma soeur s’épanouit sur un terreau plus obsessionnel que le mien et la quête de son short de sport a très vite mué en perquisition, mode les experts Miami.

Rien n’a été laissé au hasard et chaque recoin de la maison s’est vu fouillé.

J’ai bien essayé de lui transmettre un peu de ma grande expérience en matière de perte d’objets, mais elle n’a rien voulu entendre et, quand je l’ai aperçue en train de sonder l’étang (il est arrivé à Uros de noyer sa peluche canard afin de le rendre à son élément naturel), j’ai su que je l’avais irrémédiablement perdue.

Ce même jour, je suis revenue de mon rendez-vous chez le docteur Surseoir avec une valisette contenant ma CPAP.

Au moment du coucher, je me suis équipée de tout mon barda et, le nez engoncé dans un embout ressemblant très fort au groin de Peggy la cochonne, j’ai tenté de m’endormir. Si cet engin de malheur est censé aider les insomniaques, je ne vois pas encore en quoi, mais toujours est-il que je plongeais dans la torpeur quand ma soeur a ouvert ma porte en criant : « Perquisition ! ». Mère a allumé l’interrupteur, j’ai vu deux boules de feu. J’ai protesté, mais la machine t’envoie une grande goulée d’air quand tu fais mine d’ouvrir la bouche et je me suis débattue en étouffant. Adèle a crié : « Hey mais tu ressembles à Peggy la cochonne en train d’agoniser !!! », ce qui a fait rire Mère.

Elles ont fouillé mon panier à linge, mais son putain de short n’y était pas.

Mère a eu pitié de moi. « Je ne sais pas comment tu vas pouvoir dormir » a-t’elle dit, et Adèle a répondu : « C’est surtout moi qui vais passer une mauvaise nuit. A cause de mon short de sport. » Je lui ai rétorqué « Arrête de vouloir me voler la vedette », mais on aurait dit Darth Vader qui fait une fausse route, alors j’ai lancé à Adèle un sortilège muet : « Faites qu’elle fasse des cauchemars de shorts de sport noyés dans la mare » et j’ai essayé de m’endormir.