Cette enseigne cumule à elle-seule nombre de dérives que nous aimons pointer du doigt (désastre écologique, mondialisation, uniformisation des intérieurs).
Dans un monde où il est de bon ton de boire de l’eau de pluie acide et de tricoter des pulls en poils de lama, Ikea fait tache.
Mais dès qu’il s’agit d’Ikea, il se peut que nous perdions tout sens civique et que nous devenions des traîtres, des vendus, des Judas.
« J’ai besoin d’un nouveau salon, je crois que je vais craquer mon slip »
Voici donc, en exclusivité pour vous ce soir :Les raisons pour lesquelles on aime Ikea.
« Ikea, bonne idée »
Ikea, ce n’est pas seulement un magasin : c’est une destination.
On peut s’y rendre en famille au même titre que nous irions au zoo, au cinéma ou dans un parc d’attractions. Ca prend la journée et ça fait le bonheur des petits et des grands.
On peut aller chez Ikea sans rien acheter, juste pour le plaisir de flâner dans les allées.
A l’entrée, onpeut droper les enfants dans les balleset les laisser jouer là pendant nos achats.
C’est du fun à moindre prix.
On les récupère le soir, exténués et heureux.
Et nous, on a pu faire flamber notre carte gold tranquillou sans même devoir penser à eux.Quiétude.
« Reste bien sage, Donovan. Je viendrai te rechercher le mois prochain »
On peut s’inventer des vies en testant toutes les pièces du showroom.
« Eh oui, je suis toujours aussi ordonnée »
Le repas : de délicieuses boulettes de renne, mélange de tripes de chat de gouttière, de carton et de lapin écrasé sur le bord de la nationale. Servies avec des frites suédoises (hérésie pour les belges).
« Couilles de rennes sur lit de vomi. Bon appétit »
Et en sus, c’est boissons à volonté.
« Attends, je me fais encore un shot d’eau de sureau »
Pour bien digérer les boulettes, on s’installe pour faire une méga sieste sur des matelas de compétition.
Chez Ikea, les meubles portent un prénom de viking.
On s’assied sur Amalrik pour boire son café.
On se douche avec Sven,
on se couche sur Günter,
on fait de beaux rêves avec Ivar.
« Je prendrai le même version table de nuit »
Grâce à Ikea, tu peux demander à ton mari qu’il te prenne sur Billy sans qu’il rechigne.
« Y’a pas à dire : c’est du solide, cette étagère »
A ce propos, j’ai remarqué que Billy peut aussi bien être une étagère qu’un lit ou qu’une tringle à rideaux.
J’imagine que le type qui est chargé de trouver des noms aux meubles a totalement la flemme.
Et puis Billy, ça passe mieux qu’Arnaldur (qui en a une molle).
« Le nouveau presse-ail je l’appellerais bien Billy »
Les crayons sont gratuits. Et les mètres ruban en papier.
C’est toujours utile.
« Là je sens qu’avec du matériel de si bonne qualité, je vais vous pondre un chef d’œuvre »
Ikea nous réconcilie avec le bricolage.
Rien de plus simple que de monter un de leurs meubles.
Oui, je suis allée chez Ikea un samedi après-midi pluvieux.
Si vous voulez savoir comment je me suis retrouvée dans ce pétrin, sachez que Caro m’a fait le chantage suivant : « Si tu veux avoir le droit de t’affaler dans mon nouveau canapé, tu vas devoir m’accompagner et donner un coup de main ».
Comme dirait Mélanie : « Aller chez Ikea un samedi après-midi de pluie, c’est un peu comme tirer la boule noire à Koh-Lanta ».
« Encore pour ma gueule »
Certes, il y avait grand monde et grande cohue dans ce magasin, mais notre mission était assez plaisante car, pour ramener un canapé, il est obligatoire de TOUS les tester. On s’est donc affalées dans toutes sortes de fauteuils en regardant passer les badauds.
« Franchement, vous n’avez rien de mieux à faire un samedi après-midi que d’aller chez Ikea? »
Quand on a enfin trouvé celui qui convenait, on se sentait si bien qu’on décidé qu’on resterait là jusqu’à la fin des temps. Ou du moins jusqu’à ce qu’un vigile nous jette dehors lors de la fermeture.
« Dehors, les Romanos »
Seulement, la faim s’est très vite fait sentir et nous a extirpées des Kivik.
Comme il est de tradition dans la famille, nous nous sommes sustentées grâce aux fameuses boulettes de renne.
Mais, preuve que le Monde a basculé sur son axe, le plat avait changé.
« J’hyperventile »
D’abord, le nombre de boulettes n’était plus le même qu’avant.
Ensuite, hérésie parmi les hérésies, des carottes et des haricots garnissaient l’assiette.
On n’a pas apprécié du tout qu’ils ajoutent des vitamines dans notre plat et on l’a bien fait savoir, en s’en plaignant auprès de la caissière qui a haussé les épaules, et en commettant un geste fort prouvant notre mécontentement : nous avons laissé des légumes sur le plateau.
« Ils sont fous, ces Suédois »
Pour digérer, nous avons fait une micro-sieste sur des coussins, mais je dois bien reconnaître ce n’était pas l’idéal.
Pour une fois, nous n’avons pas perdu trop de temps à déambuler dans les allées et c’est fort heureux, comme vous pourrez le comprendre par la suite.
Nous sommes allées chercher les caisses contenant le canapé.
Comme les paquets étaient très encombrants, nous avons marqué un temps d’arrêt et de réflexion afin d’être bien certaines qu’elles rentreraient toutes dans la voiture de Père.
Selon notre expertise, elles rentraient.
Notre expertise admettait une marge d’incertitude, certes, mais si faible que nous sommes passées à la caisse.
« Moi je dis que ça rentre »
Sous la pluie battante, nous avons commencé à charger la voiture.
Très vite, nous avons dû admettre que notre expertise avait ses limites, tout comme le coffre de la voiture.
Ce qui était fort fâcheux.
Bien entendu, nous avons imaginé plusieurs combinaisons possibles, mais le résultat restait sans appel : il nous faudrait deux trajets.
La situation était critique, mais elle semblait plaire à un homme qui, au lieu de nous aider à transporter les caisses qui pesaient le poids d’un cheval mort, nous observait, visiblement fasciné par notre entreprise vouée à l’échec, confortablement appuyé sur sa canne.
Nous avons appelé Père.
Pour lui expliquer la situation et lui demander si on pouvait, en sus de sa voiture, lui emprunter sa camionnette.
Père, loin de se gausser de nous, a proposé de nous porter main forte en nous amenant la camionnette, ce qui, quand-même, nous faisait gagner une heure de route (sinon Caro devait faire Liège-Namur avec la voiture puis Namur-Liège avec la camionnette pendant que je l’aurais attendue, assise sur ses cartons sous la pluie, seule sur le parking).
« Je t’adore, ma petite sœur »
Nous avons cautionné cette initiative et Père a déclaré : « Je démarre tout de suite ».
On s’apprêtait à aller chercher un petit Fanta au distributeur quand soudain, surgies face au vent (glacial), deux vraies héroïnes de tous les temps : Barbara et sa fille.
J’ai crié : « Barbabra ! » et elle nous a dit : « Comment ça va, les filles ? ».
« Mal », qu’on a dit.
Et on lui a expliqué la situation.
Aussitôt, elle a déclaré : « Oh mais moi je vais vous aider. On n’a qu’à mettre une des caisses dans ma voiture et je vous l’amène chez vous ».
Là, avouez que le taux de probabilité pour que Barbara sorte du magasin en même temps que nous et pile à côté est si infinitésimal qu’on lui a déclaré qu’elle était le Messie d’Ikea.
Elle a apprécié.
Caro lui a demandé : « Tu es certaine que le paquet rentre dans ta voiture ? ».
Barbara, la clope au bec et sans l’ombre d’un soupçon, a répondu : « J’en suis certaine ».
« Par contre, a-t-elle ajouté, il va falloir vider le brol qu’il y a dans mon coffre ».
L’homme nous observait toujours, de plus en plus conquis par la tournure que prenaient les évènements.
« Ah les femmes »
On a appelé Père pour lui dire de ne pas démarrer parce qu’on avait croisé Barbara et qu’elle allait charger la caisse.
Il a eu l’air dubitatif, parce qu’il a dit : « Ok, mais appelez-moi quand-même si vous en avez besoin ».
On a déchargé le coffre de Barbara. On a soulevé la caisse qui pesait le poids d’un dinosaure.
La caisse était trop grande. Elle ne rentrait pas dans la voiture.
Le vieux du Muppet show souriait de plus en plus.
Une dame nous a dit : « Défaites le carton, vous gagnerez des centimètres ».
On a arraché les cartons à mains nues.
On a gagné que trois millimètres alors qu’il nous manquait quelques centimètres.
On a rappelé Père en lui disant qu’il faudrait quand-même qu’il se rapplique.
Il a dit : « Et si vous échangiez les caisses ? » (parce que dans nos explications il avait compris que la grande caisse rentrait dans notre voiture mais pas dans celle de Barbara). On a crié : « Tu es un génie ! ».
« Oui je sais »
Caro est allée rechercher sa voiture et l’a amenée sur la zone de chargement.
De là, on a échangé le contenu des deux coffres en transportant à bout de bras des caisses qui pesaient le poids d’un âne obèse.
Le vieux jubilait. Grâce à nous, sa journée était faite.
Là, j’ai eu un flash philosophique car, tout en portant la caisse qui pesait le poids d’un brontosaure j’ai déclaré : « En tout cas on a de la chance que ta voiture ne soit pas à l’autre bout du parking » (full people – samedi pluie – je dois vous le rappeler ?). A ma remarque, les deux autres ont répondu par un sourire crispé.
Grâce à cet échange, les deux caisses rentraient pile poil.
« Facile, Cécile »
Cette fois c’était bon, nous pouvions prendre la route avec les voitures remplies de jolis paquets.
MAIS Caro s’est exclamée : « Et toi Nathaliochka ? Où est-ce qu’on va te mettre ??? ».
C’était vrai, il n’y avait plus de place car on avait dû rabattre tous les sièges.
« Sorry, tu vas devoir rentrer en train »
A cet instant, je crois que le type qui nous observait depuis des années lumière s’est mis à faire une danse de la joie sur le parking. Il jubilait. Il ne se sentait plus. Et il n’essayait même pas de masquer sa satisfaction, ne fût-ce que par égard pour nous.
Une fois encore, Barbara nous a sauvé la mise en me proposant de monter dans sa voiture. Elle me jetterait à lustin-plage avec mon chargement.
Certainement qu’elle ne voudrait plus jamais ô grand jamais entendre parler de moi, mais en cet instant, le joie de ne pas rentrer à pieds sous la pluie était plus forte. Je suis montée dans la voiture.
Mélusine a dit : « Tu sais, maman, tu n’aurais pas dû jouer à l’Ange des parkings-Ikea, parce que maintenant il est tard, et quand je vais rentrer, mes cheveux n’auront pas le temps de sécher avant la nuit ».
Je m’en suis voulu, mais juste un peu. Car j’étais dans une voiture qui me ramenait chez moi.
Sur l’autoroute, Barbara m’a demandé : « Je dois prendre quelle sortie, pour aller chez toi ? ».
Et je ne savais pas.
Mélusine a demandé : « Dis maman, elle ne sait pas où elle habite, ta copine ? Tu crois que c’est normal ? »
Et Barbara lui a répondu : « Mais oui ma chérie, c’est normal, c’est Natha« .
Quand on a fini par trouver ma maison, rien n’était terminé car il fallait monter les caisses qui pesaient le poids d’un semi-remorque jusqu’à l’appartement.
Puis-je vous préciser que nous logeons au troisième étage sans ascenseur ?
Enfin voilà, tout ça pour vous dire que je suis allée chez Ikea.
Partir en cacahuète 