Catégorie : Chroniques

Uros fait à peu près une connerie par seconde.

Afin de bien te rendre compte de ce que cela représente, sache qu’il y a un nombre incroyable de secondes dans une journée. Quatre-vingt-six-mille-quatre-cents, askip.

Pas plus tard qu’à l’instant, mes colocataires quittent la maison chaussées de baskets en m’annonçant tout de go que c’est à moi qu’incombe la responsabilité de l’Animal durant la durée de leur jogging.

J’ai à peine tourné le dos au bestiau afin de me préparer mon souper qu’il a déjà plongé dans la dînette d’Hannah pour en extraire un faux oeuf en plastique qu’il mâchouille, pour ne pas dire éclate.

Je souffle car je sais que cet épisode à lui seul vient de me réduire à tout jamais au rang de personne indigne d’assurer la bonne tenue d’une maisonnée. Me voilà, en une seconde et par la faute d’un oeuf dur, stigmatisée.

Rusée, je décide de jeter à la poubelle le fruit du larcin de notre nouveau chien afin de préserver une façade de dog-sitter irréprochable.

Mais Uros est allongé devant le meuble et il le gratte de ses grosses pattes comme s’il creusait une taupinière.

L’oeuf a roulé en dessous.

Je me penche, mais mon inclinaison n’est pas suffisante. Je dois m’allonger sur le carrelage. Je tends le bras sous le meuble et tâte la multitude de nounous jonchant le sol. Uros en profite pour me mordre le chignon et le balancer dans sa gueule comme quand il pense croquer le cou d’une belette.

Je me relève d’un bond. Tellement vite que des dizaines d’étoiles lumineuses dansent derrière mes paupières.

J’ai le tournis.

Je m’assieds.

Je renonce à l’oeuf.

En-dessous du meuble, c’est tout aussi bien que dans la poubelle.

Avec un peu de chance, personne ne le trouvera jamais.

Comme si la maison ne ressemblait pas assez à une ménagerie, Adèle a décidé d’adopter un chien.

Après s’être renseignée à gauche et à droite, son choix s’est arrêté sur un samoyède, chien de traîneau issu du Grand Froid. Elle trouve un particulier qui vient justement d’en avoir une portée et elle en désigne un parmi la meute comme étant son préféré.

L’Animal possède un pedigree, ce qui fait que la première lettre de son nom nous est imposée. A ce sujet, ma famille joue de malchance car, après l’année du « H » pour Happy, nous devons à présent trouver un nom en « U ». Si tu trouves plus difficile que ça, dis-le moi.

On se triture les méninges pour finir par tomber d’accord sur « Uros » (prononce Ouros), qui signifie « petit ours » en lituanien.

Depuis sa naissance, les éleveurs de Uros nous envoient régulièrement de ses nouvelles via des photos ou même des vidéos, en attendant son sevrage. Et c’est vrai que la ressemblance avec un ours polaire est confondante : il a le poil blanc ébouriffé et la truffe noire.

Mais, au fur et à mesure des semaines, les photos sont devenues de plus en plus inquiétantes.

Je ne sais pas toi, mais moi, quand on me parle d’un chiot, j’imagine une petite chose rampante qui, les yeux fermés et la gueule entrouverte, recherche vainement la mamelle de sa mère. Taille maximale : celle d’une brique de lait ou d’un chou-fleur.

Or, on nous envoie une photo sur laquelle il est assis sur les genoux d’un type et semble trois fois plus grand que lui. Le bestiau me fait drôlement penser à ce conte d’Andersen que j’adorais quand j’étais môme : « Le conte du briquet » dans lequel un soldat fait tomber son briquet dans le tronc creusé d’un arbre et lorsqu’il se glisse à l’intérieur, il arrive dans une grande pièce gardée par trois chiens, dont un qui possède « des yeux sont aussi grands que des roues de moulin ». Moi, ça m’en bouche un coin.

Le chien, se sachant prénommé « Petit Ours » l’a visiblement pris au pied de la lettre et met un point d’honneur à y ressembler en tous points.

« Mais c’est la bête du Gévaudan ! » s’écrie Mère, de plus en plus inquiète par le projet d’adoption.

Quand je montre sa photo à Amandine, elle me demande : « Il mange quoi, ton chien ? Des carcasses d’hippopotames ?! ».

Moi je dis que ça nous prépare une belle pagaille.